Ovo nema niđe

Ovo nema niđe

IME

 

Kako na Cetinje zovu žičaru Lovćen-Kotor?

DA ŽIVIMO DOLJE!!!

CG MUSIC

 

Krenemo jutros, ja i THE GRUPA ljudi, MAKADAMOM, bez PERPERA u džepu,

ali sa TRI KVARTA hleba u torbici, kao pravi ENTUZIJASTI, sjećajući se MONTENIGERSA,

da se što prije ukrcamo u POSLJEDNJI VAGON.

Kad sam tamo ušo, vidjeh puno naroda, pravi EGZODUS, izdvajala se CRNA DAMA, sa KADENOM oko vrata,

obučena u CRVENO I CRNO, a pored nje NEGRE i jedan ROLI.

Mene su podsjećali na GOSPODU GLEMBAJEVE.

Voz je jurio, kao da nas je izbacio KATAPULT, osjećali smo se kao OSMA SILA,

a iako smo išli NO NAME i bez brige da li nas neko WHO SEE, prišao sam cijelom društvu i reko:

Ljudi, mali MONTENEGRO je jedna velika MUZIČKA RADIONICA!!!

MEČ

 

Dragi slušaoci, dobro došli na utakmicu u kojoj se sastaju NAŠI i NJIHOVI.

Za NAŠE igraju NJIHOVI, koji su prešli kod NAS, a za NJIHOVE nastupaju NAŠI, koji su prešli kod NJIH.

Glavni sudija je NAŠ, ali su pomoćnici NJIHOVI.

Međutim...

Meč neće početi, dok god NAŠA publika bude na NJIHOVOJ, a NJIHOVA na NAŠOJ STRANI!!!

TO JE TO I OBRATNO

 

Cijeli JANUAR mi prođe, u HVALA TAKOĐE!!!

 

Na trećem mjestu u Evropi po gustini MAGLE je BEOGRAD, na drugom LONDON, a na prvom BRAJIĆI!!!

 

Za BIZNISMENA koji napreduje kažu PUN JE KAO BROD,

a za onog koji je propao PUN JE KAO BROD...JUGOOCEANIJE!!!

 

Kuća počiva na ŽENI, a MUŽ počiva pored KUĆE!!!

 

Ovakav PREMJER nije za PRIMJER, poručio je PREMIJER!!!

DIM U DIM

 

Sine, ja ne želim da idem u starački dom!

TATA, NISAM NI JA HTIO U VRTIĆ, PA SI ME VODIO!!!

DRAČE

 

-Skup JADOVA zove se JADOJADA!

 

-Ja sam SEKRETAR sekretarijata za sekretarna pitanja skraćeno SEKRET!

 

-Koliko na poso dođem KASNIJE, toliko pođem RANIJE!

 

-Ne mijenjajte KANAL, uskoro se javljamo iz KANALIZACIJE!

 

-MLADOŽENJA se prezivao SUBOTIĆ, a nevjesta NEDJELJKOVIĆ.

Uzeli su zajedničko prezime VIKEND!

UČINAK

 

Direktor obilazi fabriku i provjerava kako alkohol utiče na produktivnost radnika.

Pita jednoga:

Piješ li...

PIJEM...

Koliko šarafa napraviš kad popiješ pola litre rakije...

STO...

A kad popiješ litar...

STO DVADESET...

A kad popiješ dva litra, možeš li radit...

PA VIDIŠ DA MOGU!!!

 

NI JEDNO, NI DRUGO

 

U jednoj kotorskoj školi učiteljica pita...

Vicko, zboriš li ti SJEVERAC ili ŚEVERAC...

Ja kažem BURA!!!